那年夏天

2011，我竟也凑数般地写了34篇博客。前半年，我归咎于微博的诞生稀释了我沉淀文字的能力。后半年伊始的几月我整日混沌在疯子的纠缠中，终日惶惶，不希望这里变成怨气堆积之地，污秽了爱我的人的眼，干脆不写。后来，如cici所说，“清淡的生活让我丧失属于自我的微小情绪”。

我总愿意用一种“霸蛮”的力量去堆积自己的生活。生活、工作，我乐此不疲地做着加法，有一段日子，停不下脚步。现在想来，那段时期的自己到底是有多失控无知。微博以后，生活更是曝露人前，这并非我本意。渐渐惹来太多人的围观，善意的，恶意的，疯狂的，沉寂的，丑恶的，变态的。喜欢我的人来关注我，讨厌我的人来关注我，羡慕我的人来关注我，诽谤我的人来关注我。我说过，我写我记录自己的生活，只因为我不得不在“距离”这个词面前言败，我需要以这种方式和我珍视的人有所蒂联。当一种原本最纯粹干净的方式逐日以各种腐态侵蚀我的生活后，我愈发觉得恶心。微博那片小天地，已经变得太不干净。大家开始伪装自己，伪装生活。何必。所以，7月的某一天，我关闭了自己的微博。乌烟瘴气的那一片天地，我让出来。要撒野的人，随意。

2011年，Candy小姐结婚，cici小姐结婚，lulu小姐结婚，从小吵到大的“男朋友”娶妻。小闺蜜们以各种迫不及待的姿态踏入“人妇”之门，大男人也来凑个大喜的热闹。我说我这小半生最大的遗憾，莫过于错失你们的婚礼。不在你们身边，没能大哭大笑着见证这身份转变的重要一刻。也就是那么一霎，我终于承认自己在生活面前的弱小无力。原来太多太多的事都可以那么轻而易举的逃出我的掌控。我连爱人们的婚礼都不能随心参与。原来我的生活，早已失控至此。

2011年，值得开心的是，我又找回曾经的那个你。多少年的彼此失联，错过。我与过去的各种牵连，似乎都寄托在你身上。我无法定义“青春”的概念，也无法准确匡算那所谓“青春”的时段。只感谢那段青春的回忆，单纯真实，青涩丰满。回忆里有你，有我的小姐妹们。天若有神，他们和我开了一个巨大的玩笑。这个玩笑绵长而不好笑。末了，在2011这年，安排我们再次轻松对待彼此，安排九把刀写出那部小说，拍出那部电影。这部小说，让我完整地回忆起园子里的那段青春。我的青春，你可安好。如果，真有玛雅预言里的2012，我是不是也该感谢诸神，遂了我的意愿。

昨日与阿扎西回忆我们在2010年末对2011的展望与希冀，我的人生也算是在她的带动下，有那么一点比较明显的进步。只是我依旧不如她白得剔透、热爱生活。

2011年末，香港，购入与人生中下一个阶段的自己见面的信物。也许，在某一刻的某一个转角，遇见那个未知、并无从所知的自己，轻松say hello。人生中的这扇门，一旦开启，便意味着重生。我可以以玩笑的心态对待任意时刻的自己，只是对也许不远的这一刻，诚惶诚恐，以一种信徒般的姿态。人生中遇见你，谢谢你对我宽容忍让，谢谢你愿意配合我的固执倔强。

和阿扎西一起，用起tiffany blue的本本，规划好2012的每一天。

2012，祝爸爸妈妈身体健康，祝爱人们顺心顺意，祝自己越来越好。期待起27岁的自己，更加懂得“成熟”的分量，然后，大气美丽，无所畏惧。

亦要懂得，戒狷狂，戒好胜，抱朴守拙，安分随时，难得糊涂。

 生活再平凡，也有我为你浓墨重彩。

2012，各位最最亲爱的，万事如意。

我总是在情绪堆积的各种时点可以清晰地追忆起那些年的自己。

骄傲、固执。坚信感情间存在的心照不宣的那些默契和美好。

那些年的自己，如Bird所说，“自己的心里像是默默地打开了一个开关，早晨一睁眼就想到一会儿早操能不能见到他，在返回教室的拥挤人潮里准确地分辨出他的背影心跳加快，装作不经意的和闺密一起路过某间教室和他不期而遇”。

美好的少年时代的青春记忆。十年，一晃而过。

“好些年后，当经历了一些人事之后，我突然发现，好难找到词句来定义那样的喜欢。比暗恋要多一些，比恋情要少一些，像是一种简单的信仰，傻傻的坚守。”

有些怀念，当年那个喜欢着你的我。愿我们当下、将来，一切都好。

将来，我也会写下这么一句，满心祝福：）“新婚快乐，我的青春。”

“我错了。原来当你真的非常非常喜欢一个女孩。当她有人疼，有人爱，你会真心真意的祝福她永远幸福，快乐。因为你已经不是她的新郎。却羁绊一生。——柯景腾”

“ "没问题，但是怎么吻新娘就要先怎么吻我."我冲上去吻住你老公的那一刻，我知道你笑着哭了。我多想和你再靠近一点点，用尽各种手段。但是我知道，现在，对你最好的祝福，就是隔出最美丽的距离。”

“原本我以为我是个超有自信的人，在喜欢的女孩面前，我只是一个胆小鬼。”

“一张小小的纸条，承载了太多的"希望"，收藏了太多的"秘密"，铭刻了太多的青春……”还记得那些年你和TA一起传过的纸条吗？

“人生本来就有很多事是徒劳无功的啊。”其实，没有一件事是徒劳无功的。比如我追你的这些年，我收获了更好的我，你收获了最真的感情。我们收获了一辈子的回忆。

我对你的喜欢，原来一直都有响应的，而不是我一个人在跳舞。对我很重要。我的青春，不是一场独白。

“沈佳宜，我可不可以问你..为什么当时没有想和我在一起啊？”

“常常听人家说啊，恋爱最美好的时候就是暧昧的时候，等到真正在一起了，很多感觉，都会消失不见。所以我就想，干脆让你再追我久一点，不然等你追到我之后就变懒了，那我不是很亏吗？”

“沈佳宜，你相信有平行时空吗?也许，在那个平行时空里，我们是在一起的。”

“真羡慕他们啊，谢谢你喜欢我。”“我也很喜欢当年喜欢你的我。你永远，是我眼中的苹果。”

红色贺词的那句：“新婚快乐，我的青春。”沈佳宜，你就是柯景腾的青春。

没有牵手，没有亲吻，也没有在一起过。却如此铭心刻骨。我们都为这一场奇特的爱情唏嘘不已，或者说我们是在为我们自己一去不复返的青春感到唏嘘。会为这部电影感动的人，一定都遇到过自己的沈佳宜或者是柯景腾。我喜欢你，就像喜欢着当时喜欢你的自己。

我宣布我此刻非常开心，我大概是真的可以回吉首过年啦！

好姐妹lulu小姐的wedding party完美谢幕。我这个伴娘已然是当得够省心省力，只在party当天小忙一番，可这也足够让我体力不支。

晚上回家，整个人瘫痪一样的累。

想到lulu婚礼上的自己。和伴郎杨小珩还站在门外的时候就开始被滚动的VCR感动到止不住泪水。阿康真的是一个无论何时何地都能那么憨实的一个男人。说不出什么惊天动地海枯石烂的誓言和浪漫语句，就傻笑着那一句“我会一直对你好下去，让你身边一米范围内都会有个我”。傻男人，傻得可爱：）

VCR的背景音乐用的是《我们的纪念日》。我们的纪念日，又是什么时候呢？抽泣的间歇望去角落里坐着写稿的记者哥哥，又一个没眼力劲儿的傻男人...

我内心抵触这种盛大的场面，因为深知在场的所谓来宾，并非每人都见证我的这段爱情，也并非每人都是带着纯粹的自发的祝福的心理前来。所以这样的一场人生至关重要礼宴，毫无疑问变成一场人生至为荒谬的戏演。何必。抵触却不能免俗。这是我的悲哀。

想起去年看过的那个婚礼视频。新郎哭得泣不成声，新娘是当地的小名人，习惯性地捕捉镜头所在，作秀一样微笑、演说、HOLD全场，然后“国母”一样抱抱新郎，拍拍他，以彰显其母性气质。通篇看来没什么不妥，只是看得我阵阵作呕。演戏，何必带到这种场合。人生的这一幕都不能真实以待，可悲。

相比之下我更爱自己那座小城的他们、她们。

现代人都有一种不可一世的当世情节。觉得自己的这一代最能代表所处的时代。我曾经也这样觉得，觉得自己很懂那个小城的生活。前几日闲来网上看到小朋友们的图片志，才惊觉，原来我离那座城市的真实情感已经这么遥远，我甚至没有机会去怀念。那些表面上玩世不恭的男生们，性格刚烈真实的女生们，用心在爱，用力在爱。重情重义。想想，年长他们一两年的我们，与他们同处一个时代，却好像比他们更圆融于这个社会。更多改变，更多不坚持。所以自我的轮廓也模糊不清起来。他们却生生坚持着自我，经营生活。多好。

谢谢你们，让我的回忆变得真实，让那座小城变得愈发可爱。

和candy仔说了lulu婚礼上我的哭场，我说还好她的婚礼我没在现场，虽然终身遗憾，但至少避免了我的失控...聊着就突然想起大家的点滴。那座小城里我们共同的生活和回忆。我庆幸她们和我爱的人可以有那么多的交集。所以决定将来，我的wedding party，主题要用“MEMORY”。

我希望我所爱的你们，都在现场。

－”谢谢你喜欢我“

－”我也很喜欢当年那个喜欢你的我“

听到这样的一段对白，心里总会咯噔一下。这里面明明藏着很多时光的秘密，虽然结果并没有美好到死，可是那种时过境迁后的小波澜却抵死动人。

我们都有过那种把喜欢一个人，看做和吃饭、念书、走路一样重要的日子。自己的心里像是默默地打开了一个开关，早晨一睁眼就想到一会儿早操能不能见到他，在返回教室的拥挤人潮里准确地分辨出他的背影心跳加快，装作不经意的和闺密一起路过某间教室和他不期而遇，认真对待每一场期末考因为这决定了能和他分在一个考场，明明爱晴好灿烂却看到他爱的阴天替他高兴不止。

那个我，浑身充满了莫名其妙的动力，生活被有序地分为了看到他的和看不到他的，看不到他的时候，我和我自己的幼稚的梦想一起并肩作战，看到他的时候，我会偷偷的想，他什么时候会从我的梦想变成和我一起并肩作战的人。

那个我，把喜欢看得好郑重也固执。不愿随随便便的写信给他，信纸要精挑细选，内容要精雕细琢，写得自己也被感动，坐在半夜的房间里掉眼泪。想要探究关于他所有的世界，在他的朋友们那边一点点的收集细枝末节，还原出一个我不知道的他，然后听他爱的音乐走他走过的路，心里满溢的是欢喜。

那个我，相信一切的美好。他的声音和冷幽默相得益彰，他的沉默寡言映衬着内心的千山万水，他操场上模糊不清的身影有着别样的美感，甚至一厢情愿地将美好封存至很多年后。

好些年后，当经历了一些人事之后，我突然发现，好难找到词句来定义那样的喜欢。比暗恋要多一些，比恋情要少一些，像是一种简单的信仰，傻傻的坚守。

那种喜欢，或许一生也就只能那么一次了。

在我还是一个不善言辞，内心倔强，容易脸红，敏感惆怅的小女生的时候，我却耗费了那么长的时间去做了一件这么巨大的毫无目的的事情。或许，相比现在的我，那个我要勇敢的多真诚的多，她更强大更无畏，更顺从自己的坦荡的内心。

那样子倾心的喜欢，也让我相信了，我有能力这样去付出，用力爱，用心爱，尊重爱的价值和意义。

我的人生并不像是热门的青春热血电影桥段，始终没能听到过有人对我说起，”谢谢你喜欢我“。只是偶然翻看那年的毕业纪念册，看到一堆记忆碎片之后的这样一段话，”以上是有关我的一些片段，和我与你的一些片段，供你源源不断的回忆“。禁不住嘴角上扬，原来他比我更早明白，回忆总是美。

后来遇到张老师的时候，已经像是另一个故事的开头。当我像是一个经历很多的大人，小心矜持，应对得体时，还是终究被他识破了，那副外表下面的，源自很多年前的柔软美好，已经筑起一座城堡，静候有心的人的光临。

瑕疵。完满。相聚。离开。我想说，我们终会在生命的某个转角里发现，那些被辜负的被隐匿的被埋葬的喜欢，并不是毫无意义的。

前几日做了决定，每日下班，去公司健身房慢跑20分钟。这已经是运动的第三日。

想起小时候学的种种东西，画画、跳舞、钢琴，都是妈妈叫着去做，自己倒也听话，只是骨子里终有股倔劲儿。不自主去做的事情，无法生爱。现在想来，若是能早慧懂得妈妈的心，这些技艺学精也是了不得的事情。

当时妈妈说我太娇气，怕吃苦，不坚持。

长大以后，倒是真正懂得遇事坚持。那种近乎顽固的执着，也不知是好是坏。

工作如是，感情也是。认定的东西，一走到底。

所以那日给朋友说自己要去运动的事，无一不受到对方的质问和小嘲讽。无非是调侃的语气，看你能坚持多久。

我只能浅笑。这样来反问我的人，一般都会输很惨。

第三日的大汗淋漓，加油。